une bonne fournaise
> Logique implacable
> Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> > Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> > Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> > Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
> > Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> > Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> > Voisin 1 : - Oui.
> > Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> > Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> > Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> > Voisin 1 : - En effet.
> > Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> > Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> > Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
> > Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> > Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> > Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> > Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> > Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> > Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> > Voisin 2 : - Ah ??? . C'est quoi, ça ?
> > Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> > Voisin 2 : - Ben .... Non.
> > Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...
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ELLE EST MIGNONNE.....
Une association de nains a monté un club de football, et chaque
dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à
l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
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test : qu'auriez-vous répondu ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
" Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"
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attention aux poulets !
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traverse la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traverse la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'Église DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant 1 500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
DD VILLEPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
DANIEL COHN-BENDIT : Où çà un poulet ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours, poulet, cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec a leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 130 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
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Allez, l'avant dernière, un peu plus "hard"
Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël!
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Par pitié.........Grandis........ Ca existe pas le Père Noël
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N'EST PAS POETE QUI VEUT
Un peu d'étymologie
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pouvait trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l' expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
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(a noter que ceci est mon premier post depuis ma Wii !!!!!)
bande de gros Nuls !!!! 
